PinkProgram.ch

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen – 2. Primarschulklasse

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist…)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Aus dem Leben unserer Heterosexuellen Mitmenschen
Was Frauen über Männer sagen:
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Einem PC musst du alles nur einmal sagen. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein, während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Warum sind Männer wie Schokolade?
A Sie halten nie lange genug.
B Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschafts-Tests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

Die sieben Zwerge
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tur und fragt: “Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?” Toker fragt: “Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?” Der Papst lächelt und antwortet:”Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom”. Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :”Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?” Der Papst schaut auf Toker und antwortet:”Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien”. Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:”Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?” Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:”Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa”. Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:”Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?” Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:”Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!” Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: “Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!”

Beamte
Leider wurde der Beamtenstatus abgeschaft. Zum Glück treffen, die folgenden Aussagen nun nicht mehr zu!

Wieso werden Beamte senkrecht beerdigt?
Dass keiner vorbei kommt und sagt: “Guck mal da liegt die faule Sau!”
Woher weiss der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!
Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go….
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist der 31. März?
Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit!
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!
Warum soll ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm rumstehen!
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstabe?
Beamtenschweiss
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das Letzte aus sich heraus…

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte… mit eingebautem Bewegungsmelder!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: “Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?”

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: “Hallo, du fauler Beamter!”. Was meinst du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul!

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: “Du, wie schreibt man Gymnasium?” Der andere überlegt und sagt: “Schleppen
wir ihn zur Post!”

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. “Wie ist das passiert?” fragt der Arzt. “Ich habe gebügelt”, berichtet der Beamte. “Da klingelte das Telefon,
ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst. “Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?” “Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!”

Vertauschtes Mail
Ein Ehepaar aus Zürich beschloss, eine Woche Ferien in Kuba zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Frühling in der Schweiz zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Zürich ein E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Bern kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS. Verdammt heiss hier unten!

Seitensprung
Zwei befreundete Paare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Peter, Michaels Freund, die Beine weit gespreizt hatte und sein Hammer aus seinen kurzen Jeans hervorguckte! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Peter und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?”
Horst, überrascht von seiner Offenheit, bejahte und Peter sagte: “Du kannst ihn haben, er kostet allerdings 500.-”.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Peter erklärte ihm, dass sein Freund Michael Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihm vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihm 500.- und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Michael kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seinen Freund: “War Horst heute Nachmittag hier?” Peter war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Sein Herz raste wie verrückt, als Michael nachfragte: “Und hat er dir 500.- gegeben?” Peter dachte, das ist das Ende, setzte eine Pokerface auf und sagte: “Ja er hat mir 500.- gegeben.” Michael lächelte zufrieden und sagte: “Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500.- bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurück zu bezahlen.